[Osa I]

[Vappu tuli, oli ja meni. Ekaks tuntu siltä että on tylsin vappu johonki sataan vuoteen... mutta ihan kiva siitä nyt sit loppujen lopuks muodostu. Ei tullu lähdettyä mihinkään, vaan ihan kotona pienellä porukalla.. mut tuli juteltua taas hirmusesti kämppiksen teini-ikäsen pikkusysterin kans. Musta tuntuu että se hiukan idolisoi mua – mikä on tietysti imartelevaa... :) Ja vaikka sen(kin) ikänen (jo) tajuais perus sosiaalisia konventioita, niin ihan sama; jos se sanoo että se monesti unohtaa ihan oikeesti että ei voi kysyy multa esim. menkoista tai muusta vastaavasta, niin mä uskon. Mun on pakko. Kyllä tiiätte; synnytyksen jälkeen, 150 kilosta laihtuneena 70 kiloon, tapaturman aiheuttaman arpeutumisen / amputaation jälkeen.. kun joku sanoo jotain kaunista, niin siihen on pakko tarttua – se pitää hengissä. -> ”Haaveet elättää” Klamydian sanoin...]

Hiffasin vappuna että en ookkaan ihan niin varma itsestäni kun mitä oon aiemmin ajatellu. Tai siis joo, oon mä siinä mielessä että kun katon peiliin, näen tytön. Tytön, jolla nyt vaan sattuu olemaan penis. Kun suihkussa pesen itteeni ja katsahdan alaspäin, niin näen tytön tissit. Vähän sivuille sojot ja (toistaiseks) vähän ”oudon” muotoiset, mutta tytön kuitenki – vaikka nännit ja niiden pihat on poikkeuksellisen pienet. Tyttöjä on kuitenki moneen lähtöön. Kun meikkaan, näen peilissä tytön kasvot. Tytön, jolla on ehkä hiukan iso ja leveä nenu ja keskivertoa laiskemmat silmäluomet ja pienemmät silmät. Mutta kasvoja on moneen lähtöön niitäkin. Kun kävelen kadulla, kävelen itsevarmasti, mutta en ylimielisen leuka pystyssä. Liikutan jalkojani lonkasta että peppu saa vähän enemmän liikettä ja hiukan imitoin ehkä yhden (tosin ihan jäätävän maskuliinisen?) ystäväpiiristä löytyvän mimmin yläkropan liikehdintää. Astelen feminiinisesti kaupassa ja tuskin juuri erotun liikehdinnältäni tytöistä.

...

Mutta silti!

Voisin kirjottaa loputtomasti biisejä, rakentaa loputtomasti äänimaisemia, piirtää loputtomiin kuvia (jos osaisin), tehdä loputtomiin maalauksia (jos osaisin), kirjoittaa loputtomasti runoja ja tuottaa loputtomasti novelleja pelkästään yhdestä tilanteesta:

Naisten WC.

Ja yksikään niistä ei olis pirteä, värikäs, iloinen, duurivoittoinen tai valoisa. Päinvastoin olis se muoto mikä tahansa, se olis melankolinen, tumma, ahdistava, surullinen, pimeä, mollisävytteinen ja synkkä.

Ei sen takia että vessa olis paikkana mitenkään kamala [vaikka joskus tosi tulisen krapulapizzan jälkeisenä aamuna saattaa olla..] paikka, vaan koska se paine mennä läpi iskeytyy astronomisiin lukemiin. Se paine, että en tahdo loukata ketään. En tahdo aiheuttaa ahdistusta. En tahdo tirkistellä. (Mä osaan edelleen kattoo pornoo, ihan niinku ”normaalitki” ihmiset) En tahdo aiheuttaa kenellekkään epämiellyttävää tai kiusallista oloa. En tahdo että kenestäkään tuntuu että riistän tai raiskaan naiseutta. En tahdo että kukaan tuntee asemansa uhatuksi tai itsensä mitätöidyksi tai varpaansa tallotuksi.

Mä voisin maalata kuvan siitä, kuinka synkkä, pimeä, takaapäin kuvattu, hiukan epäselvä hahmo, josta tulee mieleen tyttö hiukan keskivertoa leveemmillä hartioilla.. kuinka sellainen istuu naistenhuoneen edessä, nätissä hameessa ja topissa, hiukset sivuponnarilla, itkien ja allensa pissanneena. Se peittää siitä häpeästä kasvonsa ja katsoo maahan. Sen edessä on alhaalta päin kuvattuna, suuri ja massiivinen naisten vessan ovi. Ovi, joka on niin suuri että se tyttö olis mahtunut siitä ihan ongelmitta. Mutta niin pieni tyttö pelkäsi niin suurta ovea. Tyttö pelkäsi että onko hän riitävä avaamaan sen. Ja vaikka saisikin auki, niin oliko hän riittävä sinne paikkaan, mitä tuon oven takana odotti? Olisiko hän edes saanut avata ovea ja astua siitä? Kaikki se epävarmuus ja pelko oli liian kestämätön ja ahdistuneena tätä kaikkea pohtiessaan, tyttö havahtui että hän ei pystynytkään enää pidättelemään vaan alkoi pissata alleen... tyttö luhistui lattialle istumaan, polvien ja sääriensä varaan, pitäen jalat sivuilla, itsensä molemmin puolin.. eikä pystynyt enää pidättelemään ollenkaan, vaan pissasi alleen ja alkoi itkemään. Suuri ovi oli niin pelottava, että sen raskaus ja sen takana odottava tuomion sali olivat liikaa.

Okei, en oo koskaan asian takia pissannut housuun, mutta toi kuvaa sitä, miltä se tuntuu.

Mä siis huomasin tän kaiken uudelleen vappuna, kun oli puhetta useammanki ystävän kans et jos olisinki lähteny jonnekki.. niin mietin että mitä jos sellaseen bajamajaan jonottaessani joku huutaa mulle: ”Hei, jätkä miks sä sinne jonotat!?” [joojoo, kunditki voi jonottaa sinne esim. paskalle] tai jos oon baarissa naisten vessajonossa, niin joku alkaa kyseleen että miks sinne jonotan: ”ookko menossa pimppejä kattoon?”, ”meekkö laittaan puuteria ettei sun parta näy?”, ”mikset jonota miesten vessaan?”, ”ethän sä oo muija!”, etc.. Ei, mitään noista ei ole mulle (ainkaa vielä) sanottu, mut mulla on hyvä ”mielikuvitus”...

Siis mua ei niinkään ahdistais se, mikä ennen, että en mee täydestä – siis ei se asia itse. Vaan sen seuraamukset, jotenki ehkä jopa enemmän ku ennen. Jotenki pelottaa että nyt kun menee (kai?) lähes kokoajan täydestä niin se vaikutus kun ”paljastuu” onkin paljon järisyttävämpi... Pelottaa että se ei jäis ees huuteluun, vaan alettais fyysisesti kajoamaan muhun; joko seksuaalisella tavalla tai sit vaan puhtaasti väkivaltasesti. Joku alkais kopeloimaan mun tissejä tai haaroja, meinaten että selvittää oonko operoitu – tai ”aito” tyttö. Mähän oon tälläne "friikki" niin "kuitenki diggaan jos joku hiplaa" tai "munlaiseen voi koskee kun oon niin friikki"..? Tai suoraan vaan hakkais... Mä ihan oikean aidosti pelkään. Henkeni edestä. Maailma on mulle tosi iso ja paha paikka – ollut aina. Lapsesta saakka, kun olin koulukiusattu ja kaikkee, niin maailma on aina tuntunut siltä että se on joku iso paha jättiläinen, jonka kaikki asukit vaan on salaliitossa mua vastaan ja haluaa nöyryttää, alistaa, mitätöidä ja pahoinpidellä mua.

Sit esitän olevani niin stoalainen soturi, että kuljen vaan maailmassa silti. Piilottaen pelkoni sisääni, ahdistuksen verellä peitettyyn veitseeni, kyyneleet tyynyyni.. ulospäin vaikuttaen varmalta ja hillityltä. Että en tarvii ketään ja mitään. Että selviän. Paskapuhettahan se on! Mutta onko mulla vaihtoehtoja? Pakko selvitä ja teesekennellä soturia -- vaikka sitten itkien ja vuotaen?

Voisin vaan mennä naisten vessaan. Sanoa maailmalle: ”Haistakaa vittu!” niinku yleensäkki suhtaudun kaikkien "tavisten" arvoihin ja muuhun. Näyttää keskisormea ja mennä pissalle sinne niinku muutkin tytöt; sinne mihin kuulun ja missä ei ahdista. Mutta jos joku nostaa metelin? Jos joku ”ritarillinen” poju tulee sit hakkaamaan mut, kun menin tyttöpenikseni kans ”ahdistelemaan” ”oikeita naisia”... Tosiasia on se, että vaikka menisin poikien vessaan, altistun (henkiselle / seksuaaliselle) väkivallalle myös! Eli se että jotkut mesoo että kun pitäis käyttää varustuksen mukaista vessaa, niin se ei ole yhtään sen parempi ratkaisu. Mä uskon että bio* on vaarassa meidän transsien käyttäessä identiteettimme mukaisia vessoja heti kun joku esittää yhdenkään tutkimuksen, uutisen tai edes juorun että joku trans* on häirinny seksuaalisesti, tirkistelly (ihan oikeesti voyerismin tavoin!), ollu väkivaltainen tai raiskannut jonkun, siinä sp-identiteettinsä mukaisessa vessassa sen toisen sukupuolen (tai sp-identitetin) perusteella. Onnea etsintään! :D Vastavuoroisesti voin esittää monia tutkimuksia, joissa todistetaan toiseen suuntaan tosi ikäviä ja julmia tilastoja...

Mä en tahdo että siitä syntyy joku kohtaus.. ja ymmärrän että jos en mee täydestä niin jotkut joille asia on vieras, niin voi ahdistua. Just koska ne kuvittelee asioita. Mutta todellisuudessa se olen minä joka on vaarassa miesten vessassa ja naisten vessassa. Eri tavalla kummassakin, mutta kumman tahansa käyttäminen voi johtaa siihen et mua ahdistellaan tai pahoinpidellään tai muuta. Joten ei ole mun mielestä perusteltua vaatia mua menemään kundien kans miesten vessaan. Jos siitä voidaan jonkun mielestä johtaa se että en voi sen takia sit itse perustella että mun pitää ”saada” käyttää mimmien kans naisten vessaa, niin sitten joku varmaan tarjoaa vaihtoehdon tälle kaikelle?

Mikä helvetti niissä sukupuolettomissa tms. vessoissa on niin vaikeeta!? Eikö se nyt ratkaisis tilannetta? Siis meinaan et ne sukupuolitettujen rinnalle – ei sijaan? Tai sit vaan yksittäisiä koppeja ja kaikki sukupuolivapaiks?

Maailman pahuus jotenki kaatu sit vielä tänäänki mun niskaan – olin ekaa kertaa kaupungilla tuubitopissa. Yksin. Ihmiset tuijotti. En tiiä tuijottiko ne taas mun meikkien ym. takia vai koska ihmetteli oonko muija vai jätkä, vai koska ihmetteli miks jätkällä on tissit vai miks.. mutta se ei murentanut mua! :) Ei siis yhtään. Se oikeastaan vaan vitutti. Ja aivan suunnattoman paljon. [melkein sillai goottistereotypian mukaista vitutusta ”noita harmaita massaihmisiä” kohtaan.. :D ;)] Mutta ei mua sillai oikeestaan kinostanu että ajatteleeko ne että oonko tyttö vai poika tai että miks mulla on tissit vaikka oon poika tai muuta. Oikeestaan teki mieli vaan huutaa kauppakeskuksessa että ”Joo, mulla on kulli, joten voitteko, jumalauta, lopettaa ton tuijottamisen ja vetää päähänne!!??” :D :D

Jotenki niinku on uskoa itseen ja siihen että meen täydestä ja periaatteessa aivan vitun sama meenkö täydestä.. mutta silti ahdistaa ja pelottaa se että itse aiheutan ahdistusta naisten vessassa, tai jotain muuta.. mä en oo paha ihminen enkä halua kenellekkään pahaa.. niin en oo siis vieläkään uskaltanut alkaa siirtymään siinä mielessä [se onki sit ainoa miten en..] elään täyspäiväsesti muijana... En käytä mitään... En haluis myöskään asettaa mun ystäviä niihin hankaliin tilanteisiin, tunnen tarpeeks syyllisyyttä siitä mitä oon ja tunnen olevani taakka jo valmiiks... Jotenki vaikeeta taas... Jotenki sellane olo että oon (ollaan) vaan friikki (friikkejä) jotka vaikeuttaa ihan tajuttoman paljon muiden ihmisten elämää – ihan vain olemalla olemassa. Tekis mieli taas uhriutua, martyrisoida itseni ja pyytää anteeks .. mutta enpä perkele teekkään niin! Sen sijaan saatte misantrooppisen biisin, koska vika on maailmassa, muissa, järjestelmässä ja asenteissa, ei mussa (meissä)! [en mä silti haluaa ketään loukata, ahdistaa tai satuttaa...]

[EDIT 14.08.16: Fiksattu linkki avautumaan uuteen *]

[Pojat joutuneet laittamaan videon Vimeoon, kun ei oo muualle saanu pippelien, pissan, kakan ja peppureiän takia. Oon kuullu että juttu oli se että eka video bännättiin kaikkialta tissien takia – niitä kun ei saa näyttää. Spektaakkeli<3]

https://vimeo.com/18109360


* Tähtisimmu *